Pesantona entra in negozio...

...per la 150esima volta!  
Miss Non c'ho'ncazzo da fare quindi smarono la prima malcapitata, avrebbe bisogni di 20 miseri sacchettini per il battesimo della marmocchia.  

Fosse solo quello, il problema non si porrebbe, è il mio lavoro!  
Che siano 10 100 o 1000 si fanno, ovvio che se fossere mille potrei permettermi di andare al mare ad agosto, ma son 20...niente mare, ma almeno la luce dovrei pagarla!  

Comunque, torniamo a Miss Perdi tempo e alle sue favolose richieste. 

Son 3 settimane che fa avanti e indietro per mettere a punto i dettagli del dannato sacchettino, ora vi starete chiedendo quante combinazioni potranno mai esserci?  
Beh...infinite, soprattutto se si tratta di spostamenti millimetrici del fiocco, del colore della carta del bigliettino col nome del pupo, del colore della scritta sul bigliettino con il nome del pupo, della scritta stessa...meglio Alice santo Battesimo 22 luglio 2012 o battesimo di Alice 22 luglio 2012?  

E se sull'agenda lo sto scrivendo sul 21 luglio (data di consegna)? Miss Peantezza dovrà controllare che io, povera stolta, inserisca la data esatta da riportare sul cartoncino che nessuno nemmeno leggerà.  

Dopo 3 settimane (e tanta pazienza) riusciamo a mettere a punto il sacchettino definitivo (manco stessimo dividendo l'atomo o creando la cioccolata perfetta per Willy Wonka!  )...ma? 
Ecco che Miss Non la Smetterò Mai di Tormentarti ha un'idea brillante... 

Pesantezza: Ma se mettessimo un ciondolino? (come io avevo suggerito ai tempi del big bang 

Io (santa subito): Certo, devi solo andare al negozio di mia sorella a sceglierli...qui accanto  

Altra odissea...ma Miss Son Nata per Romperti i Maroni torna vincitrice! 

Pesantezza: Ho scelto questi...ma ce ne erano altri che mi piacevano...torno di là...senti, siccome la bimba dorme e da tua sorella c'è uno scalino, te la lascio qui ok? 

Ennò eh...a tutto c'è un limite!  
Cazzo sono un baby parking?  

Allora facciamo così (esternando tutto il mio amore per i bambini): 

Sono 10 euro al minuto,
se comincia a frignare diventano 20,
se dovesse espellere materiale puzzolente diventano 50,
se dovesse entrare gente mentre o piange o espelle materiale puzzolente diventano 200 euro al minuto. E t'ho già fatto un prezzaccio

Elenina una ne pensa e (tacci sua) la dice pure...

Amica incinta mi dice di appoggiare la mano sul pancione. 
Sentendo il pargolo scalciare... 

Amica: Hai sentito?  

Io: Oddio che impressione! E' peggio di quando ci si mette una mano sul sedere mentre fai le sc... puzzette!?!  

*ho provato a correggere il tiro da scorregge a puzzette, ma il risultato non è cambiato di molto 

Come far prendere male un'Elenina...

Dopo aver mangiato un super panino pieno di prelibatezze, faccio due passi in centro per digerire. 
Mentre io e mia sorella parliamo con una conoscente, ecco che passa Sahid, il mio amico marocchino... 

Sahid: Elena, ma tu da quando incinta?  

Merda, non mangerò mai più un panino del genere in vita mia! 

Un Giorno Parleremo tutti l'EUROPESE?

Questa mattina entra in negozio Mr. Paffutello...un signore sulla settantina che sosteneva d'avere inventato e brevettato una nuova lingua...l'EUROPESE.
Nella sua lingua MR.PAFFUTELLO si potrebbe ribattezzare Sin Smirnof forse, non so...tutto può essere, ma per me suona bene, quindi è così che lo chiamerò...

Sin Smirnof cominciò così a narrare vicende e provò a spiegarmi come iniziò a studiare le lingue europee e come da lì parti una ricerca per creare una lingua che potesse racchiudere tutte le altre.
Raggruppò le varie lingue in famiglie, ricavando tre famiglie di lingue, ne estrapolò così una per.

Scelse come capostipiti delle tre famiglie il russo, il francese e l'inglese, poi le mise nel calderone con ali di pipistrello, una spruzzata di alito di fogna, un paio di mescolate ed ecco fatta la nuova lingua...
Vebbè...questo è quello che ho appreso dopo che ha fatto un monologo di circa mezz'ora su usi, costumi ed etimologia delle parole
Scusate se la spiegazione non è del tutto esaustiva, ma non ho avuto tempo di prendere appunti, non avevo la matita.

Detto ciò Sin Smirnof se ne viene fuori con una trovata geniale!
Fantastici zerbini con allegato un libro dove viene dettagliatamente spiegata la nuova lingua.
Se un giorno tutti parlassimo l'EUROPESE quindi, io, povera stolta, avrei liquidato fingendomi IMPEGNATISSIMA, un logorroico personaggio di circa 70 anni che vorrebbe rifilarmi zerbini con su scritto BENVENUTO in una lingua creata da lui

Forse avrei fatto un affare!

A tutti i fedelissimi...

...il muratore è tornato!
Tremarella alle gambe e dislessia...
Vi preparo alla prossima recente figura dimmerda...è nell'aria, me lo sento.

per chi non si ricordasse o non avesse mai letto...

In Questo Caso La Bionda Sono Io...
Prima Figura di Merda del Giorno Inanellata

Recenti avvenimenti...

Circa 10 giorni fa...

* Un signore passando si blocca sulla porta del negozio.
Con aria rapita e affascinata, guarda incantato davanti a sè...

Tizio: Signora, ma...è bellissimo!
Lo toiletta lei?

Inizia così un comizio su come toilettare certi cani, su dove andare, su cosa usare per pulirli, su quanto puzzano, tutto ciò mentre io facevo un pacchetto regalo a una signora che attendeva con il suo cane...

Tizio (uscendo): Arrivederci signora e ancora complimenti per il suo cane...ah, arrivederci anche a lei...



Qualche giorno fa...

* Signora entra convinta, fiera e decisa: "Buongiorno, vorrei 12 rose rosse!"

* Tra me e me...

Me: Tanto lo so che un giorno sarò ricca e famosa!
Me: Ah fico! Quindi per ora posso cazzeggiare!

* Tizia entra in negozio...

Tizia: Scusi...questa CAMPANELLA cos'è?

Io: Uhm...ehm...è un indovinello tipo "Di che colore era il cavallo BIANCO di Napoleone?"

Tre giorni fa...

* Kirsten entra in negozio...

Kirsten: Ciao Elena, tu cosa fa? Passo tra due ciorni prepara me regalo che mio compleanno...ciao!



Ieri...

La mia disperazione si chiama Kirsten...
Era il suo compleanno ed è passata a riscattare i regali che voleva le facessimo..
Le dico di passare da mia sorella mentre impacchettazvo il regalo (che aveva già scelto da mesi)
Kirsten torna indietro e le do il mio pacchetto...

Kirsten: Ci son tutti?

Io: Tutti? Tutti che?

Kirsten (alzando la voce): Miei regali, son tutti?

Io: Questo è il mio...è uno...

Kirsten (furente): E qVello di Annalisa? Di là Annalisa non c'è...

Io: Boh...

Kirsten (con faccia arrabbiata): Me va ad aspettarla di là allora...

Dopo 10 minuti ripassa

Kirsten (tutta felice): Crazie Ellena, me va ciaaa!