Ettogrammi

E non fatemele girare..

Potrei trasformarmi in un gigantesco herpes. Forse mi serve un corso di autocontrollo, perchè le mie manìe omicide sembrano quasi prendere il sopravvento. Stamattina, come ho messo piede fuori dal cancello, già avevo capito che il tragitto casa-negozio, sarebbe stato irto e insidioso, a partire dalla vecchia che attraversa la strada a un passo all'ora e che lo fa in diagonale, per prolungare la mia agonìa.

Dal benzinaio, una bionda rincoglionita a momenti mi viene addosso in un frontale perchè aveva deciso di uscire in contromano facendo lo slalom tra le pompe di benzina

Mi sparo 5 km in coda ad un trattore, per poi scoprire che il trattore era il minore dei mali, perchè dopo aver svoltato dalla parte opposta alla mia, la velocità di crocera non cambia visto che davanti a me c'è una Miss Mamma con pargoli saltellanti...ma non vanno a scuola sti stronzetti?

Arrivo in negozio e il "PortinaioTiOdioPortinaio", insiste ancora sul fatto che io debba tenere aperta la porta del retro perchè lui "non può mica sempre portarmi la posta passando dalla strada"...gne gne gne...
il suo cabinotto è a 5 metri accanto alla porta del negozio

ma sarà normale? La minchia di posta vengo a prendermela io, basta che non rompi più le palle!
Ho l'ufficio sul retro e lo lascio aperto per lui, cosicchè tutti possano entrare ed uscire a piacimento da un luogo dove ci son cose di poco conto come documenti e contabilità

indice e pollice Elenina, sii zen, inspira ed espira.

Finchè non entra l'ennesima cafona che probabilmente ha il culo in fiamme per non riuscire a pronnciare nemmeno una "ciao!"...ennò, va bene tutto, ma checcazzo, almeno il saluto...
Entra in silenzio...la saluto calcando volutamente la B di buongiorno, accenna un mezzo sorriso, fa un giro ed esce sempre a labbra serrate, come se il mio saluto l'avesse offesa
Penso: magari è straniera e al suo paese il saluto vale come un insulto

Così da dentro il negozio grido: Arrivederci, buona giornata, salve, salve...mi stia bene eh...'mbecille!

Perchè vada per la vecchia, passo la mano con la bionda del benzinaio, tanto quella prima o poi a sbattere ci va davvero, lascio correre Miss Mamma, col portinaio ci devo convivere più serenamente possibile, ma fanculo...quelle che non salutano davvero non le sopporto

teste di cavallo...

Vecchia di 150 anni, che pare uscita da un racconto di Camilleri, entra in negozio con la figlia...
Dopo avermi srotolato tutte le catene...

Io: Signora, quelle le vendiamo minimo a un metro...

SIgnora: Ahhh, senti un po' gioia, io c'ho nu crucifisso no, e mi sie è rotta la catenina, un metro a nulla mi serve...

Io: Lo capisco, infatti non credo sia il negozio giusto, noi vendiamo solo materiale...dovrebbe comunque farla lei..

Signora: Aaaah Giuseppì, ammoninne, qui antipatiche sono...io nu crucifisso devo mettere..

Ingiustizie

Adesso qualcuno si mette, e con impegno mi spiega per quale motivo, qualunque cosa faccio, risulto sempre la più sfigata!

Credo sia una questione genetica, perchè non è possibile, che anche quando penso "ok, ci sono, ora si che vado bene!" arriva qualcuno a smontarmi o qualcosa a sminchiarmi.

Rassegnata al mio status di "cesso a volte meno cesso dipende dai giorni", una mattina mi sveglio, e sento pizzicare il labbro..mentre mi lavo i denti schiumando come un sanbernardo e non sorridendo fresca e pulita come le stronze dai sorrisi smaglianti alla tivvù, vedo una roba rossa rigonfia sulla mia bocca!

In quasi trent'anni non è successo mai che mi svegliassi con l'erpes
Mai, nella vita...era l'unico antiestetismo di cui non mi dovevo preoccupare...da oggi inizia una nuova crociata quindi...oltre alle occhiaie, alla cellulite, alle maniglie dell'ammmmore, ai brufoletti, ai peli, alle pellicine, ai talloni screpolati, aggiungiamoci pure sto mostro che cresce sul labbro...se poi qualcuno vuole infierire ulteriormente, che mi buttasse dell'acido in faccia (visto che va tanto di moda) e facciamola finita <_<

I mosci che funzione hanno nella vita?

Quelli che parlano a voce bassa, che ci mettono una vita a fare qualunque cosa, che son sempre indecisi e che hanno sempre bisogno del parere di qualcun altro.
Quando viaggiano in coppia, è una tragedia, avete mai assistito a un moscio che chiede a un altro moscio un consiglio?
Mioddio scappate...poco fa due moscettone entrano in negozio, dopo un'ora a mettere e togliere una minchia di pallina dall vaschetta perchèforsestabeneforseno chi lo sa, ecco che mi chiedono le catene.

Mi attrezzo con tronchesino e metro e nel frattempo, mentre loro decidono quale catena possa andar meglio, divento vecchia. Son pure rinata, ricresciuta e rinvecchiata...ecco che sto per esalare gli ultimi respiri della mia seconda vita...

Moscia1: Questo è carino no?

Moscia2: Non so, a te piace?

Moscia1: Non so...si? Te che ne pensi?

Moscia2: Non so deve piacere a te...

Moscia1: Io...credo...che...mi piaccia...

Io: Dai su forza, siamo tutti qui a fare il tifo per te!!! Ce la puoi fare

Moscia2: Non so...se poi costa troppo e non la vendi?

Io: Ora l'ammazzo, giuro!

Ma Moscia 1 mi sorprende e, con un'improvvisa sicurezza appena acquisita, si decide...

Moscia1: Massì è bella, poi per tre euro...la prendo!

Senza tentennare la taglio, mentre cullo il bambino che ho appena partorito, spero non debbano scegliere altre catene, altrimenti mi toccherà perdermi la laurea di mio figlio

Nuove tattiche commerciali...

4 secondi fa

Mi chiedo come sia possibile che sempre più persone, pignole e attente ad ogni centesimo, non leggano cartelli A4 con prezzi e minimi quantitativi scritti a caratteri cubitali, ma si accorgano della mini etichetta mezza strappata dimenticata su una vaschetta con il prezzo che non corrisponde a quello reale
Hanno il radar? Li programmano così alla nascita o li allenano con applicazioni tipo "Trova la differenza"?

Cercano il pelo nell'uovo, ma la gigantografia non la cagano...quindi ora ho deciso, metterò dei mini bigliettini con messaggi minatori nascosti qua e là, sicuro li troveranno

Rapporti conflittuali

Ok, col portinaio del condominio dove ho trasferito il negozio le cose non sono partite col piede giusto.
Il negozio ha un ingresso sul retro, ma se il negozio è aperto io sto davanti, mi pare ovvio!

Lo vedo arrivare con aria seccata...

Portinaio: Ho bussato dietro, non m'ha sentito?

A domanda ovvia segue risposta ovvia...

Io: Se l'avessi sentita bussare mi sarei affacciata, ma oltre a non averla sentita, avevo una cliente...

Portinaio: Ho provato ad aprire la porta, ma era chiusa!

Io: Certo, non mi pare il colosseo! Farò attenzione la prossima volta comunque

Portinaio: Questa è la sua posta!

Io: Grazie, gentilissimo

La figlia è decisamente più simpatica e reattiva, la posta la consegna quando entro con la macchina

Poco fa, passa una nonna con due marmocchie...è nota la mia mancanza di stima nei confronti di piccole vite inutili, quindi già le guardavo di traverso sperando che non entrassero.
La nonna si ferma a guardare la vetrina e la nana bastarda (pure un po'vecchia) le dice...

Nana Bastarda: Ma si può sapere perchè ti fermi a guardare solo stupidate?

Certi marmocchi nascono vecchi, parlano da vecchi e crescono ancora più spacca maroni

Fortunatamente la nonna decide di non entrare, e se ne vanno lasciando la scia di quella vocetta fastidiosa che diceva in loop stupidate stupidate stupidate stupidate stupidate

Ieri entra una cliente abituata a farsi servire dalla commessa che non c'è più...dopo aver espresso il suo disprezzo nei miei confronti per non essere Laura, provo a servirla nel modo più gentile possibile. L'avviso che siamo in attesa di rifornimenti, che gran parte della merce terminata sarà disponibile solo dalla prossima settimana...

Alla seconda richiesta di articoli non disponibili, comincia a sbuffare e ad essere indisponente...

Cacacazzo: Ma insomma, torno e non c'è più Laura... (ci sono io, Elena, son simpatica giuro!), non avete la merce che mi serve (perchè arriva settimana prossima come le ho premesso)...devo cambiare fornitore?

L'istinto è stato quello di metterla alla porta, ma ho mantenuto la calma e con un'espressione zen ho terminato di servirla e l'ho calorosamente salutata.
Elenina, pensa alle bolle di sapone, al budino, a fare il morto a galla in mezzo al mare, che alle prossime vacanze mancano 335 giorni