Sopravvissuta a tre giorni di virus intestinale, ne esco con la faccia
puntinata dall'esplosione dei capillari, occhi cerchiati, ma in compenso
ho pancia piatta e addominli scculpiti nel marmo...peccato i dolori
intercostali, ma vabbè...non si può avere tutto dalla vita, sono certa
che questo lo dice pure Belen tutte le mattina guardandosi allo specchio
Io non so se credere all'esistenza di un dio ingiusto o pensare
semplicemente che abbia un senso dell'umorismo che capiscono solo lui e
quei paraculi di San Pietro e compagnia bella. Magari lui s'è convinto
d'esser simpatico perchè quei quattro discepoli, per entrare nelle sue
grazie, ridevano a tutte le sue battute, così c'ha preso gusto e ha
cominciato a dare e togliere ad minchiam.
Chi mangia troppo chi niente, chi scoppia di salute e chi rimane
embrione, chi sopravvive a catastrofi e chi muore per una scheggia
sottopelle, chi gode troppo e chi niente. Qualcuno lo chiama equilibrio
naturale, altri fanno spallucce e dicono c'est la vie...ma quelli so francesi, capiscono'n cazzo!
So che per molti questo discorso non ha senso perchè non credono
in nessun dio, so che altri lo troveranno offensivo o blasfemo, ma a
prescindere da tutto, chiunque sia a godersi lo spettacolo da lassù o
laggiù, n'do je pare, possibile che non possa dare un colpetto de qua,
un altro dellà...come si fa per livellare la sabbia dentro a un
bicchiere?
Livelliamo un po' ste differenze...non dico di omologarci,
maccheccazzo, na gioia ogni tanto a tutti mica fa male! Anche se fosse
una gioia costante e duratura che rischi mai si potrebbero correre?
Forse si sentirebbero riecheggiare meno bestemmie, il Natale non sarebbe
più una rottura di coglioni dove le persone pensano solo ad affogare la
noia nel cibo che subito dopo proveranno a smaltire bestemmiando...
vedete? é un cane che si morde la coda.
Io un paio di soluzioni per riequilibrare l'esistenza le avrei da suggerire:
* Mangiare senza ingrassare, ovviamente facendo in modo che tutti nel mondo abbiano da mangiare.
* Fare in modo che tutti abbiano almeno una cosa per cui gioire ogni giorno e che ovviamente se ne rendano conto.
* Evitare che si procrei ad minchiam, non so, magari creando un
sistema che guidi gli spermini in base all' idoneità, la volontà di
avere figli e numero di persone per metro quadro...
* Gestire la nascita di bionde con parsimonia, tipo...una ogni 20.
* Distribuire l'intelligenza equamente e in base al livello di cattiveria insita...
persona molto cattiva= interdizione naturale;
persona molto buona=genio...
così magari evitiamo stragi alla Hitler.
Ammetto tutte le differenze caratteriali e fisiche, purchè nessuno sia cesso rotto, storpio, o menomato.
Amen
Blog terapeutico. Vi sentite stupidi? Inadatti? Avete avuto una giornata difficile? Vi serve un po'di autostima in più? Avete già un ego smisurato, ma non vi basta mai? Ottimo, siete nel posto giusto! Qui narrerò epiche vicende di scemi/e senza speranza. Persone socialmente utili, senza di loro nessuno potrebbe sentirsi migliore, senza di loro il mondo sarebbe spacciato. Ebbene sì signori, le bionde malate di shopping, sono le nuove eroine. Sipario.
lunedì 20 gennaio 2014
mercoledì 15 gennaio 2014
Machecenefoooottee....
Questa mattina arrivo in negozio strnamente in anticipo.
Bevo il caffè con calma e poi, visto che mancavano 10 minuti all'apertura, sempre con calma, mi accendo una sigaretta e la fumo in tranquillità.
Butto la cicca e inserisco la chiave nella serratura...neanche il il tempo di fare il primo giro, ed ecco che mi vedo spuntare come tanti piccoli e fastidiosi avvoltoi, un nugulo di donne assatanate che mi accerchia... (/me paura :S )
Io: Signore, un attimo di pazienza, non gira la chiave nella serratura...provo a passare dal retro...
Faccio il giro del cortile...Finalmente riesco ad aprire la porta e vengo letteralmente spinta dentro, da un paio di arieti da sfondamento.
Una sventolava la mano...
Io: Se mi dà il tempo accendo le luci e poi son subito da lei... <_<
Signora: Io volio un botonne comme chesto...
Io: Ehm, ma noi non vendiamo bottoni...
Salta su un'altra...
Signora: Io vorrei che mi reinfilasse questa collana...mi si è sfilata
Grazie ar cazzo...era una collana della nonna del 32 con un filo ormai marcio all'interno...
Un'altra...
Signora: io vorrei cge mi facesse una collana come quella della mia amica...
Riesco, dribblando le richieste a togliermi la giacca e ad accendere le luci...
Signora: A me deve sostituire la chiusura.
Pollice e indice uniti, respiro profondo...
Io: NONVENDIAMOBOTTONI NONREINFILIAMOCOLLANE NONCONOSCOLASUAAMICAENEMMENOLA SUACOLLANA
DRIIIN DRIIIN...
Io: Filincanto buongiorno come posso aiutrla...
Signora: Brondo? Brondo?? è Filo dell'incando?
Io: Si...più o meno...come vuole...dicaaa
Signora: Io passando ho letto che avete anche i nastri...ma vendete anche nastri per capelli?
Io: Ehm, no...solo nastri da confezione...
Nel frattempo il negozio si svuota...tiro un sospiro di sollievo...fiu...
Signora: Buongiorno, senta io dovrei mettere un bottone su dei pantaloncini di una bambina, voi lo fate?
Tutto ciò è accaduto dalle ore 9:55 alle ore 10:20.
Spero che si siano messe tutte d'accordo per rompere i coglioni contemporaneamente e quindi oggi viaggio tranquilla, perchè se questo fosse solo un assaggio della giornata che mi attende, fanculo, io mollo il colpo!
Bevo il caffè con calma e poi, visto che mancavano 10 minuti all'apertura, sempre con calma, mi accendo una sigaretta e la fumo in tranquillità.
Butto la cicca e inserisco la chiave nella serratura...neanche il il tempo di fare il primo giro, ed ecco che mi vedo spuntare come tanti piccoli e fastidiosi avvoltoi, un nugulo di donne assatanate che mi accerchia... (/me paura :S )
Io: Signore, un attimo di pazienza, non gira la chiave nella serratura...provo a passare dal retro...
Faccio il giro del cortile...Finalmente riesco ad aprire la porta e vengo letteralmente spinta dentro, da un paio di arieti da sfondamento.
Una sventolava la mano...
Io: Se mi dà il tempo accendo le luci e poi son subito da lei... <_<
Signora: Io volio un botonne comme chesto...
Io: Ehm, ma noi non vendiamo bottoni...
Salta su un'altra...
Signora: Io vorrei che mi reinfilasse questa collana...mi si è sfilata
Grazie ar cazzo...era una collana della nonna del 32 con un filo ormai marcio all'interno...
Un'altra...
Signora: io vorrei cge mi facesse una collana come quella della mia amica...
Riesco, dribblando le richieste a togliermi la giacca e ad accendere le luci...
Signora: A me deve sostituire la chiusura.
Pollice e indice uniti, respiro profondo...
Io: NONVENDIAMOBOTTONI NONREINFILIAMOCOLLANE NONCONOSCOLASUAAMICAENEMMENOLA
DRIIIN DRIIIN...
Io: Filincanto buongiorno come posso aiutrla...
Signora: Brondo? Brondo?? è Filo dell'incando?
Io: Si...più o meno...come vuole...dicaaa
Signora: Io passando ho letto che avete anche i nastri...ma vendete anche nastri per capelli?
Io: Ehm, no...solo nastri da confezione...
Nel frattempo il negozio si svuota...tiro un sospiro di sollievo...fiu...
Signora: Buongiorno, senta io dovrei mettere un bottone su dei pantaloncini di una bambina, voi lo fate?
Tutto ciò è accaduto dalle ore 9:55 alle ore 10:20.
Spero che si siano messe tutte d'accordo per rompere i coglioni contemporaneamente e quindi oggi viaggio tranquilla, perchè se questo fosse solo un assaggio della giornata che mi attende, fanculo, io mollo il colpo!
giovedì 9 gennaio 2014
Arriverà il giorno...
Arriverà
il giorno che riuscirò a capire perchè le persone si offendon se,
entrando in negozio, chiedono una cosa e la risposta è NON CE L'HO, MI
DISPIACE.
Il fatto è che non si accontentano di un NO come risposta, e pensano che da noi possano trovare qualunque cosa solo perchè abbiamo tante piccole cose.
Entrano con richieste specifiche, tipo:
Signora: Buongiorno, ha del cordino di cuoio?
Io: No, mi spiace, il cuoio non lo trattiamo...
Signora: E qualcosa di simile?
Io: Ho il cordino in cotone...
Signora (seccata): E non va bene uguale?
Ma io che minchia ne so? Che vuole che ne sappia io di cosa deve farci lei...ha chiesto il cuoio? Io il cuoio non ce l'ho! Mi chiedeva un laccio generico, un cordino qualsiasi e le proponevo quello che trattiamo...
O se no...
Signora: Salve, mi servirebbero dei manici per le borse...
Io: Ehm...noi non li vendiamo, deve provare in merceria...
Signora (seccata): Ah...posso dare comunque un'occhiata?
Io: Prego...
Passa qualche minuto...
Signora: E questi? Questi potrebbero essere dei manici per borsa...
Io: Quelle son file di pietre dure, per quel che ne so potrebbero anche diventare dei sexy toys...basta avere fantasia
Il fatto è che non si accontentano di un NO come risposta, e pensano che da noi possano trovare qualunque cosa solo perchè abbiamo tante piccole cose.
Entrano con richieste specifiche, tipo:
Signora: Buongiorno, ha del cordino di cuoio?
Io: No, mi spiace, il cuoio non lo trattiamo...
Signora: E qualcosa di simile?
Io: Ho il cordino in cotone...
Signora (seccata): E non va bene uguale?
Ma io che minchia ne so? Che vuole che ne sappia io di cosa deve farci lei...ha chiesto il cuoio? Io il cuoio non ce l'ho! Mi chiedeva un laccio generico, un cordino qualsiasi e le proponevo quello che trattiamo...
O se no...
Signora: Salve, mi servirebbero dei manici per le borse...
Io: Ehm...noi non li vendiamo, deve provare in merceria...
Signora (seccata): Ah...posso dare comunque un'occhiata?
Io: Prego...
Passa qualche minuto...
Signora: E questi? Questi potrebbero essere dei manici per borsa...
Io: Quelle son file di pietre dure, per quel che ne so potrebbero anche diventare dei sexy toys...basta avere fantasia
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